Cum să fii român prost pe internet

Medicină alternativă, pseudoștiință și spiritualitate.

Dintre ramurile cele mai abuzate de pseudointelectualii care se visează oameni de știință și tipe care vor să fie culte-n cap ca un filosof grec din antichitate, medicina este favorita. De ce? Pentru că este una dintre cele mai accesibile și prezente domenii din viața ta de zi cu zi. Toți ne ducem la farmacie să ne cumpărăm suplimentele alea nutritive care te fac mai deștept și mai sănătos.Toți i-am povestit medicului de familie, speriați că poate avem cancer la cap, despre niște junghiuri și dureri pe care nu le înțelegem – după ce am citit pe internet că migrenele sunt un semn al tumorilor cerebrale. Și ca să te liniștească, te-a trimis la farmacie să iei din nou vitaminele și mineralele ălea care te binedispun. Deși nu ești sigur dacă e pe bune sau îți închipui. Sigur ți-ai tratat răceala după sfaturile de pe internet ale unor cunoscători de nume de medicamente și “remedii naturiste”. E plin internetul de forumuri, site-uri, publicații multimedia și grupuri de escroci, idioți și impostori care se dau psihologi, terapeuți și medici. Grupurile de “mămiki” care își dau sfaturi medicale despre plozi sunt deliciul meu. Pentru că, în general, dacă lumea nu a murit din atât, însemnă că funcționează și așa s-a născut una dinte cele mai deprimante și sinistre insulte la adresa logicii și bunului simț:

Medicina alternativă.
Numită și medicină complementară sau medicină neconvențională, constă în metode de diagnosticare si tratament care se află în afara medicinei convenționale. Adică:
De la toantele care dau o avere șarlatanilor pe laxative verzui cu denumiri exotice și se pișă pe cur ca să slăbească pentru că “detoxifiere”, (deși există un singur fel de detoxifiere, care denumește dezintoxicare și se aplică dependenților de droguri legale și ilegale), până la idioții care cred că un escroc tâmpit, îți tratează ulcerul în funcție de horoscop cu “pase energetice”. Adică: se screme să pară că face un videocall direct în cap cu Zeus și își plimbă mâinile ălea de cleptoman pe deasupra ta. Pe bani. Sau dacă ai un cont în bancă, direct prin Skype. Tu doar pui telefonul în dreptul curului, să zicem, dacă ai hemoroizi. Pentru că energiile ălea pozitive din Univers nu sunt moca. Și tu nu ești destul de iluminat să le accesezi direct din sufrageria ta de căcat, când râgâi un mic și-o bere la meci. Neacordatule la vibrații energetice, care ești tu.
Dacă șamanul ăla de apartament a avut noroc și încă n-a murit, asta e cea mai bună strategie de marketing la ce tripuri te combină el să îi dai bani. Energiile ălea chiar funcționează. Pentru că vraciul ăsta se întreține cu ele. Și banii tăi.

Tipii pot să ia o pauză de pișare și țigară, pentru că
acum o să mă adresez tipelor și o să scriu mai rar că să vă intre în căpățânile ălea vopsite cu chimicale:
Celulita nu există. Este un termen pseudomedical inventat de revistele glossy prin anii ’60 ca să te simți vinovată că nu arăți că standardul de frumusețe glamour al pizdelor din pozele cu care îți vând ele produsele. Dar, ești specială și untura ta are un nume șic. Și e altfel. Pentru că meriți. Pentru că ești proastă. Și pentru că bani.
Grăsime. Șuncă. Osânză. Slană. Toți oamenii o au. Dacă nu ai mori. Pentru că anatomia și biologia corpului uman. Femeile o stochează mai mult prin anumite părți ale corpului, pentru că natura se asigură că ăla micu’ are de unde crește (dacă nu faci avort, sex anal sau o sugi) caz în care trebuie să faci mișcare și să nu mai bagi in tine fast-food, sau să o dai pe droguri, că slăbești de la ele. Avantajul este că chiar o să te simți bine și o să plătești tot cam cât plătești pentru salon, Spa, masaj, pillates, cosmetică, copt în aparate, abonament la sală, peeling (dependența e tot aceeași). Ai slană pentru că anatomia și biologia sexului feminin, hormoni, alea-alea. Cremele și masajul anticelulitic au cam același efect asupra stratului de grăsime pe care îl are Ciorbea asupra libidoului tău.

Tipii pot să revină din pauză.
Poți să vindeci orice, de la depresie până la amputări de membre și erori de Windows pentru că:
Toți suntem conectați la un câmp energetic măsurabil și verificabil cu ce pula mea instrumente și metode științifice? Iar vindecătorii ăștia au parola de la WiFi-ul Cosmosului. Asta înseamnă că: doar prin puterea gândului poți să faci tot felul de chestii din Matrix, gen: telepatie, telefonul fără fir, teleportare, telecomandă, telekineză, teleenciclopedie. Știința e complicată.
Oamenii ăștia iau termeni din medicină, biologie, genetică, neuroștiințe și fizică, îi amestecă cu pula într-o diaree lingvistică de prostit proștii ca tine care cred că așa vorbesc oamenii deștepți.
Totul sună a spiritualitate și metafizică amestecate credibil (pentru tine) cu rigoare științifică. O banalitate de genul “stresul te fute la cap și te face să te simți nasol”, sau platitudini și truisme de genul, “dacă ești binedispus, ficatul tău se va simți mai bine”, devin trăgaciul logic la trenul ăla de prostie si dezinformare, care urmează și îți prezintă aberațiile ălea dubioase cu energii și rinichi fericiți ca pe un fapt științific. Într-o păsărească științifică care face că totul să sune respectabil și veridic. Pentru că ești prost. Și pentru că încă nu te-a călcat taxiul pe trecere ca să încerci să-ți vindeci fracturile cu iasomie și bună dispoziție. Numai invidioșii ăia din comunitatea științifică internațională vor zice că e feic. Că statul în parc pe rogojina aia penibilă de la Decathlon și filmele pe care ți le dai tu că ești o ființă superioară, fiindcă stai cu ochii închiși și te simți bizar, nu îți schimbă ADN-ul. Pentru tine e ușor să îți golești mintea când stai cu ochii închiși. Și așa nu prea ai multe gânduri. Tu ești “Zen”. Invidioșii ăia tocilari cu care nu vrea nimeni să se fută și nu sunt cool o să îți mai spună și că ceaiul de păpădie și meditația nu prea omoară bacteriile. Nu opresc hemoragii interne. Nici nu vindecă Sida. Doar te fac să te simți bine. La un nivel neștiințific. Cât se poate de prozaic. Și cam atât. Și e ok să faci asta dacă te simți bine. Are același efect asupra ta, ca ciocolata, o plimbare în parc, sexul, o salată de fructe, sau like-urile de la tipi pe Facebook la poza ta de curvă proastă cu un citat care să arate că ești de fapt deșteaptă și profundă.
Toată lumea știe că stresul nu te ajută.
Bolile au cauze, care ghici ce? Sunt în principal cunoscute și înțelese de știința medicală. Ele doar se pot agrava pe fond de stres. Nu o să te vindeci de hepatită dacă te închipui într-un câmp cu maci și îți ceri scuze rudelor pe care le-ai înjurat când te-ai îmbătat la masa de Crăciun. Nu te-ai îmbolnăvit de cancer la plămâni pentru că ai conflicte nerezolvate în subconștient cu mama ta. E însă posibil să faci depresie existențială de la grupurile ălea de retardați de pe internet care cred că vaccinurile sunt o conspirație globală. Ca să te îmbolnăvească. Și să îți ia banii. Și autism. Pentru că pseudoștiință și proști cu darul vorbirii educate. Și radiații. Era să uit de radiații. Ironia este că tot pe internet sunt și grupurile ăstea. Dacă n-ai înțeles, e posibil să te fi iradiat grav. Și ar trebui să îți atunci aparatura, să te muți undeva în pădure cât mai departe de cancer, curent electric, radiații și conspirații. Să mănânci licheni și rădăcini și să te concentrezi la energiile ălea pozitive.
Dacă crezi toate lucrurile astea, chiar te sfătuiesc să rumegi iarbă și să te concentrezi până ți se vindecă pancreasul. Se numește selecție naturală.

Tipa din poză există și e pe bune. Am întrebat-o ce însemnă terapeut holistic și m-a trimis la plimbare pe Google să caut. Mi-a dat block când am întrebat-o de diploma de licență de la facultatea de druizi.
Despre descrierea aia nu am mai întrebat-o pentru că mi-am dat seama și singur. În principiu e standardul pentru pizdele isterice cu iluzii despre ce misterioase, unice și speciale sunt ele în telenovela din capul lor.

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *