Religia creștină este o prăjeală mai nașpa decât ultimul film din franciza Predator:

Un tip care locuiește în cer a făcut niște oameni din nămol (după ce a făcut mai întâi nămolul, caloriferele și gemul de prune). Apoi s-a ofticat pe ei că au mâncat un măr de la un șarpe vorbitor și s-a trimis sub formă de propriul său fiu născut de o virgină ca să fie crucificat, pentru că, ce pula mea.
Asta dupa ce a mers pe apă și a transformat niște apă-n vin, plus alte câteva faze din astea, a înviat și s-a tirat înapoi în cer, iar tu ai rămas aici cu complexul de vină, să plătești taxe și impozite.

Dacă n-ai ce face cu viața ta și vrei să citești compilația asta de texte, scrise în aproximativ 1000 de ani de vreo 100-150 de tripați puși pe treabă în funcție de ce filme își dădeau tipii aflați la conducere, o găsești în cartea cu numele de “Biblia”(habar n-am ce înseamnă titlul ăsta). Vei găsi acolo niște chestii pe care dacă le încerci astăzi, or să te trimită direct la pârnaie, sau la casa de nebuni: Condamni oamenii la moarte pentru munca în ziua de sabat, homosexualitate, neascultarea părinților, femeia care nu este virgina în ziua nunții, etc. Ca să te asiguri că e ok să omori oameni cu pietre pe stradă, pentru că se uită la filme cu lesbiene, în cazul în care nu ești sigur dacă ai înțeles bine ce ai de făcut, ți se dau niște exemple cum Dumnezeu torturează niște copii în fața părinților, apoi îi omoară pe toți la grămadă, sau altă dată mai omoară pe alți puști care fac caterincă de chelia unui profet. Și tot așa îl combină pe un tip să îl sacrifice pe fi-su, ăsta pune botul la cardeală, dar Dumnezeu îi zice telepatic, direct în cap, în ultimul moment: “stai coae nu da cu șișu’ la glandă, că am glumit și io să văd dacă ești bazat și te ține la smardoială, dacă e”, oprind jugăneala puștiului în ultimul moment, ca la Camera Ascunsă. Unui alt tip i-a dat lepră și l-a făcut boschetar, doar așa, ca să îi testeze credința. La sfârșit, e ceva gen, “felicitări, coae, ai trecut testul”.
Dacă te-ai ofticat pe mine pentru ce ai citit până acum, să știi că acum poți să mă împingi liniștit peste taximetriștii care își beau cafeaua la Gara de Nord. Pentru că: “Cronici 15:13~ 13 Și oricine nu caută pe Domnul, Dumnezeul lui Israel, trebuie omorât, fie mic, fie mare, fie bărbat, fie femeie.” Despre potop, sigur știi și tu din filme. Nu-ți mai bate capul cu de ce nu sunt și canguri și urși polari în Titanicul ăla din lemn. Nimeni nu vrea să se ducă în Australia.
Sau în Canada. Nici măcar Dumnezeu.
Dacă erai femeie pe vremea aia, erai puțin sclava tipilor ăstora, cu complex mesianic de puță mică. Că parcă altfel primești cafteala de la tipul ăla care a avut destule oi să te cumpere de la rude când aveai 12 ani. Așa i-a zis lui Dumnezeu, să îi stai tu capră. Că el s-a săturat de futut capre. Și că trebuie să îi dai ascultare. Și că n-ai voie să te educi. Ca să nu cumva să-ți vină vreo idee tâmpită, gen că vrei chestii. De unde și expresia:”bătaia e ruptă din rai”. Se știe că Dumnezeu vorbește numai tipilor. Tu ești nașpa. Pentru că ție îți curge sânge din pizdă odată pe lună. Impuro.
Pula mea, te pui cu Dumnezeu?
Pentru că sexică asigurat, menaj moca, vreo 1900 de ani. Ori, pietre, ars pe rug, tăiat în bucăți și alte alea. Depinde.
Oasele de dinosauri sunt plantate in pământ de Diavol (care este un amestec de Joker din Batman cu Homer Simpson) ca să te prostească, pământul e plat de fapt, are cam 7000 de ani și trebuie să dai bani la popi ca să pună o vorbă la Dumnezeu și să ajungi în Rai, care e ca un fel de afterparty la Valhalla. Pentru că ești un nemernic și ai fantezii de sex în trei cu sora nevestei tale. Sau te freci cu păsărica de colțul pernei la Jason Momoa. Și Dumnezeu știe toate lucrurile astea despre tine. Știe și despre toți mucii pe care i-ai lipit într-a patra de banca colegului ăla tocilar. Și nu vrei să ajungi in Iad. Crede-mă. E aproape la fel de nașpa ca în România.

Niște ciobani care nu știau unde se duce soarele noaptea, au crezut că există un tip invizibil în cer. Care le-a zis lor că sunt jupâni. Egiptenii și romanii au fost de altă părere. Pentru că ei aveau mai mulți tipi și tipe invizibile în cer. Și sub pământ. Și îl aveau și pe Aquaman de partea lor în apă. Dacă ai văzut filmul, înțelegi acum de ce a ars-o Moise 40 de ani în deșert după faza cu Marea Roșie. De frica hăndrălăului ăla de Momoa.

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.