Daciștii sunt niște prăjiți care cred că limba dacă nu se mai vorbește datorită unor conspirații istorice:


Istoriografia antică a fost destul de zgârcită despre daci, pentru că nu prea era mare lucru de spus despre ei, iar filmele lui Sergiu Nicolaescu și dacopații din România au făcut din istoria dacilor visul umed al complexaților, care au nevoie de un motiv de mândrie că sunt români. Pentru că români, care nimic.
Îți închipui ce nașpa ar fi să o arzi fără WiFi și fast-food. Acum inchipuie-ți că o arzi ca în vacanțele de la mă-ta mare și tai lemne din pădure ca să nu mori de frig, te caci iarna în fundul curții (dacă ai curte) nu știi să scrii “mue pesede”, pentru că n-ai alfabet și din când în când trebuie să te lupți cu ăia din satul vecin pentru că ți-au luat surorile sclave. Și acum ai rămas tu fără sclave care să-ți spele izmenele. Dacă rămăi fără bani de shaorma dacică, poți traversa spre sud Dunărea la prădat, cam cum fac acum românii care se duc la ciordit prin magazine în străinătate. Dacă ești tipă, faza cu “indepentă și puternică” -pentru că ești o egoistă incapabilă de relații semnificative- înseamnă cam câte găleți cu apă și câte lemne poți căra de una singură. Plus niște violență domestică tradițională de tradiție (dacii sunt printre primii traci care au domesticit violența). Pentru că, familia tradițională.În timp ce la tine pe uliță distracția duminicală e o țeastă înfiptă într-un par, alte popoare se ocupă deja cu filosofia, etica, medicina, matematica, geometria, astronomia și sculptatul în marmură a unor tipi musculoși în pula goală din poveștile lor cu super eroi. Tu, ca să mai faci un ban pentru perechea aia de opinci de firmă la reduceri de Zalmoxeday, copiezi prost oala de lut cumpărată de vecinul mai înstărit din coloniile grecești de pe malul mării, pentru că încă n-au ajuns și la tine chestiile ieftine de la chinezii din Dragonul Roșu și te distrezi așezând bolovani în cerc la Orăștie. Că cam asta e cultura dacă. Și tu ești un dac cult. Nu barbar, cum zice nemernicul ăla de Herodot. Tâmpiților ălora de egipteni le-au construit deja extratereștrii niște piramide. Altfel veneau și ei să aranjeze bolovani în cerc cu tine. Dacopații care zic că dacii erau găoaza universului și că au rămas câțiva ascunși prin munți până azi, ca-n Jurassic Park, au aflat cum arată dacii de pe Columna lui Traian. Și folosesc alfabetul latin, când fac asta. Latin, în pula mea. Pentru că romanii, care au decis că e timpul pentru etnogeneză, drumuri, apeducte, canalizare, alfabet și Ion Iliescu.
Ai auzit de ei, sau i-ai văzut pe tipii ăștia care o ard la o labă-n cerc îmbrăcați în costume și se joacă de-a “dacii și romanii” la carnavalul lor cu temă istorică. E treaba lor ce fantezii au. Unii oameni, au. Alții nu. Ăștia se strâng odată pe an la un cosplay party și apoi pun poze pe internet cu ce masculi masculini sunt ei de la petrecerile lor tematice, tripați pe cum iubesc ei istoria glorioasă a acestui popor. Mai ales partea aia cu dacii inventată prin anii ’70 de Ceaușescu, ca să se simtă oamenii mandri că rezistă la foamete, frig și sărăcie că niște demni urmași ai vitejilor daci. Tipii ăștia au organizațiile lor unde își dau filmele astea de războnici de weekend și totul e fain pentru că dacii sunt un fel de vikingi de buget.Am uitat să zic că toate popoarele din jurul dacilor erau invidioase pe ei pentru câinele ăla pe băț din Game of Thrones. D-aia i-au invadat. Altminteri dacii ar fi ars-o chilleanu’ chiar și acum, ca ștrumfii ăia extratereștri din Avatar. Totuși, fără mici și bere viața ar fi pustiu.

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *