De ce 1 decembrie este o prăjeală mai nașpa decât să te îmbeți la un grătar pe 23 august.

Mai ai un motiv în plus să îl urăști pe Iliescu, dacă deja nu o făceai:
Pentru că te face să tremuri de frig agitând stegulețe la parada aia cu tipi care omoară alți tipi, când grangurii de la putere nu reușesc să se înțeleagă între ei despre cum să-și împartă puterea și să te exploateze.
Doar pentru că așa a vrut mușchii lui în ’90 când s-a hotărât să dea legea asta cu 1 decembrie. Ca să le facă în ciudă ungurilor, cu Transilvania. Și Banatul, sau ceva de genul.

Dacă nu-ți mai amintești nimic din manualul de istorie de a opta, pentru că erai prea ocupat să chiulești cu colegii, o să îți fac eu un rezumat, înainte să te oftici pe mine că mă iau de sărbătoarea ta națională:
-1 decembrie 1918, are loc unirea cu Transilvania.
-România cuprindea încă Basarabia, pe care a pierdut-o la finalul celui de-al Doilea Război Mondial.
-Juridic, România s-a înființat în iulie 1866, atunci când a fost promulgată prima Constituție, iar statul a început să se numească România. Până atunci se numea Principatele Unite ale Moldovei si Țării Românești
-13 iulie 1878 recunoașterea independenței

“Centenarul” de-acum este filmul lui Iliescu de pe vremea când se juca de-a CheGuevara cu minerii :
După cum ai văzut, dacă nu te doare capul de la citit, statul Român cu tot tacâmul, are peste 150 de ani. Ziua națională a României a fost sărbătorită între 1866-1947 pe ziua de 10 mai, apoi, între 1948-1989, pe ziua de 23 august. Pentru că Comunism și întoarcerea armelor împotriva fasciștilor. Apoi 31 iulie 1990 și Ion Iliescu: ziua de 1 decembrie este zi națională și sărbătoare publică în România.
Pentru că ungurii și 1 decembrie, Alba Iulia și declarația, pentru că Mihai Viteazu. Dar nu o să te mai plictisesc cu chestii pe care le poți găsi și singur pe internet, atunci când nu cauți vedete în țâțele goale pe PornHub și nu asculți manele pe YouTube. În continuare o să mă iau de tine pentru că:

Nu înseamnă nimic că tu ești român :
Faptul că te-ai născut întâmplător între limitele geografice ale unei țări este un motiv la fel de bun de mândrie ca și ăla că eu sunt înalt. Am făcut atâtea sacrificii patriotice la câte capete am futut în pragurile ușilor de la instituțiile statului. Sau stând la cozi. Și nu vad nici o sărbătoare națională despre asta. Nici nu sunt foarte mândru de mine pentru realizările personalităților române din orice domeniu. Încerc să le am pe ale mele. E nașpa să te lauzi cu ce au făcut alții. Și e total aiurea să scriu pe CV la abilități că sunt român și să înșir nume de personalități care au făcut ceva cu viața lor, pentru că asta mă face omul potrivit pentru jobul ăla. Probabil că tipa de la HR o să sune la nebuni, sau o să cheme paza. Ori ambele.
Dacă nu ai participat la nici unul dintre evenimentele alea istorice pe care ți le-am înșirat la început, nu ai de ce să te oftici pe mine că nu îmi pasă pe ce trip emo te spargi tu azi.

Toate vedetele se străduiesc să arate românilor ce patriotic o ard ele:
Dacă ar conduce Dacia Logan, ar sta la rând 4 ore pentru o radiografie la Spitalul Județean, sau și-ar face vacanțele în România și nu ar pune poze pe internet toată vara din Maldive, le-aș crede.

Toți politicienii îți spun ce bucuroși sunt că trăiesc în România și ce mișto ești tu că ești român:
Spun și ei adevărul odată pe an. Pentru că nu ar fi reușit să se îmbogățească din banii tăi dacă nu trăiau în România. Pentru că români proști.

Toate concertele ălea gratuite organizate de primării cu vedete de pe vremea maică-tii:
În primul rând trebuie să îți spun că sunt pe banii tăi, pe care statul i-a colectat de la tine tot anul. În al doilea rând, e de căcat să ocolesc tot orașul pentru că jumătate este închis din cauza concertului lor de labagii . Și 10 litri de motorină în plus care nu făceau parte din planurile mele de cheltuieli pentru 1decembrie. O iarbă bună cu care să mă sparg de bucurie că avem așa armată faină care merge prin frig pentru mine cu mersul ăla mișto al lor. Sau măcar o ciorbă de fasole patriotică cu ciolan afumat tradițional, împreună cu gagică-mea. Adio iarbă, adio fasole cu ciolan afumat. Măcar am iubire.
În al treilea rând, e frig, în pula mea. Și mie nu-mi place frigul. Și nici înghesuiala.

BOR o să mai facă o sesiune de sfințiri și binecuvântare la aceleași lucruri la care a făcut și anul trecut, ca și cum vrăjile lor își pierd puterea în 12 luni:
O să îți spună cum România e găoaza universului și toate lucrurile pe care te aștepți să le auzi de la șamanii ăștia îmbrăcați în fuste aurite care îți cer bani ca să fie creștini pentru tine.

Toți oamenii care o ard etno ca să se simtă tradițional:
Dacă mergi cu metroul și mănânci pizza la seriale pe Netflix, iar astăzi te îmbraci în costum popular, pentru că tradiții românești și muzică populară (care e și mai nasoală decât manelele), ar trebui să încerci astăzi să trăiești, cum trăiau oamenii de la țară în 1 decembrie 1918. Poți face asta în oricare din satele din România. În 2018. Apoi întoarce-te şi spune-mi ce mișto era viața oamenilor simpli și cum iubești tu tradițiile lor. Și ce mândru te face lucrul ăsta. Altfel, ce faci tu este doar un cosplay de căcat, la un costume party la care au avut toți aceeași idee. Dacă deja trăiești la țară, astăzi este doar ziua în care oamenii de la oraș se îmbracă la fel ca bunică-tu când se ducea la horă să se bată cu hăndrălăii beți din satul vecin și s-o fută cu japca pe bunică-ta cu care s-a însurat pentru că a lăsat-o gravidă și așa era obiceiul.
Am mai zis ce frig e?
Și că nu-mi place armata?
Lamulțean, coae.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1986719904755702&id=912639642163739

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *