Istoria sportului este o prăjeală mai nasoală decât credeai.

Regulile sporturilor ăstora sunt exact pe atât de ridicole și stupide pe cât te-ai aștepta să fie dacă ar fi fost inventate de niște tipi tripați pe somnifere și laxative pentru vite:
 
Fotbalul -originar din China de-acum vreo 2000 de ani, când lumea n-avea internet și așa o ardea în timpul liber, dacă nu murea de foame sau ciumă. Sportul național preferat al românului statistic, unde 22 de tipi fug o oră jumate după o minge pe un teren acoperit cu iarbă. N-au voie să-și folosească mâinile, pentru că habar-n-am. Probabil pentru că cineva a mestecat niște frunze de coca, atunci când s-a gândit la sportul ăsta. Nici creierul. Pentru că, orice interviu cu fotbaliști de la începutul televiziunii încoace (care e practic același). Scopul final este să bage mingea aia nenorocită într-un fel de bară de bătut covoare cu o plasă de pescuit. Tipii care se ocupă cu treaba asta se antrenează o groază de timp până reușesc să se comporte ca și cum nu ar avea mâini și pot fugi o oră-două după o bilă pe un câmp. Suporterii ăstora se bat și își rup oasele unul altuia, pentru că “sportul rege”. Și toată chestia asta se face pe bani grei. Lumea plătește să vină să îi vadă pe tipii ăștia în pantaloni scurți și să urle la ei lucruri.
 
Fotbalul American -este un fel de rugby pe steroizi. Care la rândul lui este derivat din chestia numita “la soule” pe care o făcea gloata prin Franța când nu ghilotinau nobili și nu se băteau cu englezii. Adică un fotbal cu cafteală, unde poți să fugi cu mingea în brațe. Adică, de fapt ce se întâmplă pe la meciurile de fotbal românesc.
 
Golful -prin Evul Mediu când scoțienii se îmbrăcau în fuste și cântau la niște fluiere înfipte în saci de piele de capră cusuți pentru că n-aveau YouTube, în pauzele dintre caftelile cu sclifosiții ăia de britanici -dacă ai văzut Braveheart, știi deja de la Mel Gibson cum o ardea lumea pe atunci –li se părea o idee bună de distracție în timpul liber, să meargă pe jos cam 10-15 kilometri și să încerce să bage în niște găuri în pământ o minge cât creierul ăluia care a inventat fotbalul. Cu un fel de băț îndoit la capăt, care se numește crosă. Și apoi s-o ia de la capăt.
 
Și pentru că cineva a luat prea mult acid sau a lins prea multe broaște, a avut tripul ăsta nasol. :
 
Hocheiul – care amestecă fotbalul cu patinajul, prăjeala olandezilor, asta chiar nu mai are nevoie de explicație, cu golful tipilor ălora în fustă. Doiș’pe tipi pe gheață care se chinuie să bage o felie de minge cât degetul, în varianta pentru săraci a porții de fotbal.
 
Gimnastica -singura dată când m-a interesat chestia asta cu tipe bune de pulă, care reușesc să nu-și frângă oasele în timp ce fac acrobații de circ pe muzică disco de pe vremea comunismului, a fost prin anii 2000, când niște tipe din lotul național au făcut câteva filmări soft-core porn. Acum îi înțeleg total pe grecii antici de ce făceau gimnastică când nu făceau democrație și scriau filosofie. Pentru că nu aveau PornHub.
 
Fugitul -adică întrecerile ălea în care niște lume aleargă ca să vadă care e mai iute. Sau care nu moare dacă fuge 42 de kilometri și ceva. Asta în timp ce alții stau pe scaune, se îndoapă cu fastfood, beau Cola rece și se uită la ei. Habar n-am care e faza, acum că tot amărâtul își permite să meargă pe nașpa cu autobuzul sau să-și ia măcar o Dacie în rate. Înțeleg să o arzi așa înainte de domesticirea calului, acum vreo 6000 de ani pe la sfârșitul Paleoliticului, când cine fugea cel mai rapid de animalele preistorice care voiau să te halească, avea cele mai multe șanse să dea și el la buci. Probabil că n-ai înțeles nimic din școală, ca să-ți rămână asta singura opțiune pentru o carieră, s-o arzi ca la sfârșitul Paleoliticului și să fugi, de meserie. Și n-ai fost în stare să înveți niciodată să mergi pe bicicleta aia. E trist, zău așa. Totuși, ești la începutul Neoliticului. N-o mai arde ca-n Paleolitic ca un ratat, mergi cu căruța.
 
Despre tenis, nici nu am idee ce filme și-au dat călugării ăia, de la foame și lipsă de pizdă, prin 1400 când o ardeau așa în timpul în care nu se biciuiau și făceau alte chestii BDSM. Oricum, prin secolul XIX unor doctori englezi li s-a părut mișto filmul cu călugării, așa că au pus-o de voleiul ăsta fițos, în izmenele pacienților, cu palete și mingea aia infect de mică. Accesul la morfină și opium, probabil că le-a dat-o cu paletele pe care merg rușii prin mlaștini. Băiatul de mingi, sigur e de la călugări. Știi la ce mă refer.
 
Cursele de mașini -stai să te uiți la un mic și o bere, cum reușesc să nu moară niște tipi care conduc la viteze periculoase niște mașini pe care nu ți le permiți. Te înțeleg. Pe bune. Ce tip nu ar vrea o mașină mișto? E ca și cum ai zice că vrei o femeie urâtă și proastă. Și dacă ai avea o mașină d-asta de lux, din liga tipilor ălora, nu i-ai da o tură, să simți ce poate?
E ca și cum ai zice că ai bunăciune gravă, dar n-o fuți că i se duce machiajul.
 
Înotul -pe bune coae? Chiar vrei să-ți spun și despre prăjiții ăștia? Cine pula mea se mai duce mare ca să înoate și atât? Ești chiar atât de ipocrit? Singura șmecherie cu înotul, e să nu mori în apă. Restul e bullshit.
 
Boxul -practicat din timpuri preistorice, care așa și arată, la fel ca și tipii care-l practică. Englezii le-au dat mânuși prin secolele 18-19. Pare ideea unui tip care a tras prea mult Cox: “Hai să ne dăm pumni până ne tâmpim de cap, într-un țarc pentru oi, pentru că ce pula mea”. Lumea se înghesuie să vadă treaba asta. Probabil că îi atrage ideea unor tipi care se păruiesc până le sună apa-n cap, iau bani pe chestia asta, și publicul îi iubește exact pentru golăneala asta. Fără să îi aresteze nimeni. E visul umed al oricărui golan. Și noi, tipii suntem un pic golani. E în firea noastră. De câte ori nu ți-ai închipuit cum îi tragi una în bot, de să-l dai cu cracii-n sus pe unul, care te-a călcat pe nervi.
 
Sau ești un fraier care se lasă călcat în picioare de toți? Nu cred că lu’ gagică-ta i-ar plăcea să fii tu ăla care o ia în loc de ăla care-o dă.
Zic și eu așa. Ho, nu sări la mine, fraiere.
Că te sparg.

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *