Zăpada și tigăile la reducere sunt o prăjeală nașpa

Acum că a venit sfârșitul anului ăstuia care a fost fix la fel ca și anul trecut, se întâmplă aceleași lucruri care probabil o să se întâmple și la anul.

În primul rând e sinistru de frig:
Nu e nici o plăcere să îngheți ca un nemernic, încercând să dezgheți parbrizul la 6 dimineața cu geaca pe tine în mașina ta prăpadită, în timp ce ambalezi motorul să se încălzească și speri că n-o să intârzii la jobul tău de rahat. Mda, e iarnă și pizdele de bani gata pun poze pe internet despre cum e de minunat că a nins și ce frumi e pe pârtia de schi. Tu ai degetele atât de înghețate că ecranul la telefon nu răspunde, asculți muzică de supermarket la radio ca să te forțezi să te trezești și tot ce visezi e o mizerie de cafea d-un leu la automatul din parcare. Pentru că e fierbinte și o să te mai încălzești. Îți curg mucii, urăști viața și pe toate tipele alea care își fac poze în zăpada cu căciulile lor roz și tot restul.
Toate magazinele încercă să te facă să le cumperi rahaturile lor pentru că au redus prețul exact când tu ai rămas fără bani pentru că este sfârșitul lunii:
Și descoperi că aspiratorul ăla pentru care ai economisit 3 luni la începutul anului, renunțând la țoalele pe care ți le doreai, costă cam cât perechea ta de teniși pe care o porți și acum, pentru că ți-ai luat aspirator în primăvară. Dar chiar e de căcat să te chinui să dai cu mătura prin toată casa, iar ea nu poate să accepte să trăiască în felul ăsta, ca la țară. Deși, așa poate ai mai slăbi puțin. Și te încăpeau țoalele mișto de-acum 2 ani care nu te mai încap anul ăsta.
Soacră-ta și-a luat tot setul ăla de 6 tigăi pe care îl visa:
Și v-a invitat pe la ea să se laude cu ele și să vă oblige să mâncați un rahat grețos din morcovi flescăiți cu ceapă făcuți într-una dintre ele, pentru că este un om bun și ține post. Și o să ți-o dea cadou de Crăciun pe aia din set pe care n-o folosește și pe care nici tu nu o să o folosești niciodată. Pentru că e un om bun, în pula mea.
Uggs:
Cizmele ălea din cârpă care costă cât o excursie în Bulgaria și pe care le poartă tipele pentru că este șic. Înainte, asta purtau iarna oamenii săraci care nu-și permiteau să-și cumpere încălțăminte de-adevăratelea. Primăvara poartă cizme de cauciuc, ca tataie la țară când lopatează bălegar, numai că ăstea sunt roz.
Nu e niciodată Black Friday la motorină, cauciucuri și piese de schimb la mașină în service:
Dar este la cutia cu 7 kilograme de cosmetice pe care gagică-ta și le-a comandat de pe net. Pentru că merită. Tu nu meriți undița aia și mulineta pe care ți le dorești de 6 luni încoace. Pentru că bani.
Toată lumea care te salută cu “Sărbători fericite”:
Tu nu vezi decât aceiași oameni de căcat care ți-au mâncat nervii tot anul și care acum, după ce ți au futut viața până ai devenit un nenorocit plin de furie și frustrări, termină lucrurile cu expresia asta din reclame de Crăciun la fastfood. Care fericire? Ce sărbători? Să se ducă dracului de snobi sclifosiți și ipocriți.
Iubi vrea să mergeți în centru să vedeți “bradul” :
Dacă nu faci chestia asta o să fii un bădăran fără sentimente care n-o înțelege niciodată și o să fie supărată pe tine. Așa că adio sex oral sâmbătă dimineață. Deci, caută loc de parcare jumătate de oră. Deci, prefă-te că simți lucruri când te întreabă dacă “nu-i așa că e frumos?” la bradul ăsta care e fix la fel ca ăla de anul trecut. Probabil pe banii contribuabililor. Pentru că asta merită. Și niciodată nu te-a impresionat. Deci, acceptă și anul ăsta să puneți unul în casa voastră în care abia aveți loc voi doi, pentru că așa vrea ea. Pentru că e frumos. Pentru că bla-bla. Deși tu nu mai crezi în moș Crăciun de la 6 ani. Și arată-te recunoscător și anul ăsta, pentru after-shave-ul sau parfumul generic pe care o să ți le dea cadou.
Toată zăpada:
Pe care o să o dai la lopată și care oricum o să se topească la primăvară într-un rahat negru și nesfârșit de mizerie care o să-ți ude tenișii tăi de 20 de lei. În timp ce iubi îți trimite bezele de la geam și plănuiește unde o să faceți revelionul, vorbind la telefon despre unde și-l fac prietenele ei cu care are o relație de ură-iubire.
Toată lumea care pune pe internet poze și filmulețe cu “prima ninsoare din iarna asta” și se minunează că a nins ca și cum asta ar fi o minune, sau ceva de genul:
Am si eu geam.
La mașină.
Și e înghețat ca o sulă de eschimos. La fel ca și mine încercând să încălzesc motorul în timp ce ascult la radio muzică de căcat de-acum 10 ani și știri despre cum autoritățile au fost luate pe nepregătite anul ăsta de prima ninsoare. E iarnă, în pula mea. Asta se întâmplă iarna în România. Ninge. Nu trebuie să fii doctor în rachete spațiale ca să înțelegi că iarna ninge. A nins și iarna trecută. Mai ales că trăim în secolul XXI și tot tacâmul.
Cât plătesc încălzire:
Pe lângă faptul că o centrală termică bună și instalarea ei costă cât o vacanță în Dubai, când e iarnă, încălzirea te costă lunar, cam cât te-ar costa să faci un Revelion în Grecia, nu cu rudele tale în sufragerie, vin în sticle de plastic de la suc și mâncând sarmalele ălea obosite care au același gust de 20 de ani încoace, pe muzica de petrecere a lui unchi-tu’ care-ți râgâie în obraz și stinge țigara în ceașca ta de cafea că pe a lui n-a terminat-o încă. Pentru că s-a îmbătat și își aduce aminte cu nostalgie cum a fost el inginer pe vrema lui Ceaușescu “când era mai bine” -imediat urmează și discuția asta- o să-ți meșterească la senzorii centralei și o să ți-o deregleze. La plecare toată lumea o să se pupe cu toată lumea și o să vă prefaceți toți nefericiți că nu mai puteți sta. O să rămâi cu un cozonac care o să se mucegaiscă și o să îl dai unui câine vagabond când arunci bradul. Și o sticlă cu eticheta jupuită, de 2 jumate cu vin acru, în care a fost Cola, adusă de o rudă .
Îți promiți în secret că de anul ăsta lucrurile vor fi altfel și că o să începi să faci schimbări în viața ta.
La mulți ani.

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *