Cum am aflat astăzi că sunt un bulangiu și ce am înțeles despre asta.

“Atunci când admiri un bărbat bine îmbrăcat şi cu verighetă pe deget, să ştii că hainele alea i le-a spălat soția. I le-a călcat şi, în cele mai multe cazuri, tot ea le-a ales.”

Ăsta este statusul unui tip, nici prea-prea, nici foarte-foarte, undeva la 30-40 de ani, proaspăt căsătorit. Îmi sare în ochi, în news feed. În scurtă vreme se adună vreo 30-40 de like și o labă-n cerc de comentarii, la care participă tăntici, cunoscuți de-ai ăstuia și probabil ai proaspetei mirese. O tăntică d-asta, amplă, cu atitudine  de mareșal al cratiței, continuă ideea cu un comentariu, care face cinste faimoasei, deja, intuiții feminine: “și dacă nu este căsătorit, atunci cu siguranță i le-a ales și spălat mama “. Încă o rundă de aplauze.

Eu, ca un nemernic ce sunt, îl întreb dacă și chestia pe care a scris-o i-a dictat-o nevastă-sa. Îmi zice că nu. Nu mă pot abține și îl întreb dacă i-a spus nevastă-sa să îmi răspundă cu “nu”. Se supără și mă face prost. Îl întreb din nou dacă asta e tot părerea nevestei. O ținem tot așa. Până la urmă mândria masculină tipică oricărui tip care e cap de familie, rabufnește  și într-o manevră riscantă pentru căsnicia sa, dar decisivă pentru a  demonstra cine e şef, încă de la începutul vieții publice de om căsătorit își șterge postarea. Apoi riscă tot și dă jos  masca politeții, impunându-se ca mascul alfa pe teritoriul său; îmi dă unfriend. Îmi fac procese de conștiința dacă am mai distrus încă o familie tradițională românească.

Mă întreb de ce tantiile ălea au impresia că tipii sunt niște handicapați care trebuie spălați și îmbrăcați până-n adânci bătrâneți. Probabil că e un nou fetiș sexual, cu tipul căcat tot pe el,gen și gagica în rol de mamă care-i schimba scutecul și tot tacâmul. Pula mea, cine sunt eu să judec gusturile oamenilor? Le am și eu pe ale mele – Îmi plac tipele care îmi spun “tati” când ne-o tragem. Gusturile nu se discută. Pe tip îl înțeleg. Tocmai semnase  contract cu o tipă care a acceptat să  împartă cu el mirosul bășinilor și ratele la apartament, până când moartea prematură datorată micilor și berii, a unuia dintre ei îi va despărți. Și era încântat că  acum poate să-și fută robotul de bucătărie și avea conversații cu mașina de spălat până se termină programul la albituri.   

Se dădea și el mare la fraierii ca noi, cărora nu ne alege nimeni garderoba și ieșim în lume cu ciorap pe cap, în șlapi, la izmană cu sacou. Pe care nu-i spală decât jandarmii cu tunul de apă la proteste și care folosim dușul pe post de seră pentru planta de canabis. Eu până acum, recent, foloseam aragazul să-mi usuc adidașii. Apoi am văzut într-un film cu James Bond, că poți să-l folosești și pe post de bombă. Și aspiratorul îl foloseam să dau o muie la furtun (dar asta e altă poveste și tot o tipă mi-a dat ideea asta). Apoi am văzut în filmul ăla cu 007, că poți folosi cablul electric să te aperi de spioni ninja. Mai bine mă căsătoresc cu o tipă care să mă salveze de la luat decizii grele despre ce vreau și ce gusturi am. Așa îmi rămâne mai mult timp să beau bere. De care vrea ea. Și dacă nu mă descurc cu instrucțiunile de pe gelul de duș, pot conta oricând pe mama să-mi facă o baie. Dar, tot nu înțeleg  de ce muierile ar fi încântate de tipul care aruncă bucătăria în aer, dacă încearcă dimineața un ou prăjit la aniversarea unui an de mariaj. 

 Eu din toată povestea asta am înțeles că:

Dacă știu să mă îmbrac cu blugii peste chiloți și iau cămașa cu fața, am gusturi proprii, îmi gătesc ce vrea mușchiu’ meu, fac un duș dacă simt că ceva pute atunci când ridic mâna să  arăt muie politicienilor de pe afișe; sunt un ghei care subminează familia tradițională. Dacă am un parfum pe etajeră și țin curat în casă ca să pot și eu să locuiesc acolo, clar, sunt ghei. Băieți păziți-vă găozu’. Acum știți de ce vă aflați în lista mea. Putem în sfârșit, face schimb de video în care ne dăm o labă la Channing Tatum. Gagicilor stați liniștite: Eu sunt prietenul ăla pictor, care e ghei. Sau invers. Puteți să-mi trimiteți, de-acum, pozele alea pe care vi le tot cer cu țâțele voastre. Sunt pentru artă. BĂRBAT este ăla pe care îl îmbracă mă-sa când se duce la agățat. Este ăla pe care îl anunță nevastă-sa că e timpul să-și schimbe chiloții. 

N-am nici o speranță să-mi întemeiez și eu o familie tradițională bazată pe tradiții românești sănătoase, cu o muiere normală.

Mai ales că nu-mi place nici fotbalul.

Acest articol a fost  aprobat de Organizația Adoptă un Bărbat – în vederea campaniei de conștientizare publică, adresată femeilor din România : ” Fi mamă pentru soțul tău după ce îl iei de lângă mama lui. “

Sponsorizat de:

Scutecele pentru adulți B0$$ Selekt© – ” Dacă viața ta e de căcat, tu măcar rămâi curat.” ®

Marcă tradițională de tradiție.

 

 

 

 

 

Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *