Am stat o zi pe contul de Facebook al gagică-mii să văd cum sunt tipii din România.

A ieșit asta:

Golanul cu sentimente – un tip între 20 și 30 cu față de rozătoare, care are 4 poze în trening lângă BMW-ul unei rude întoarsă de la muncă din Italia. N-are BAC-ul luat și stă cu bunică-sa într-un apartament comunist. Postează citate din hip-hop și poze expirate care se vor haioase sau sentimentale. Critică curvele pentru că n-are bani de ele. La despre: A făcut școala vieții. Lucrează la FBI. Scrie cu greșeli și n-are job. Ai la cereri de mesaje : 10 “bună cf deranjez”

Celibatarul siropos- tipul 40-50 care oferă gif-uri cu trandafiri la absolut orice postare a gagicilor. Arată ca nenii care joacă table în parc. Uneori postează lamentări despre cât de patriot este și cum România trebuie salvată. De el, probabil. Are două poze nasoale cu el. Una e cu ochelari de soare în casă. Toate tipele sunt “doamne”. Și “respect”. Ai la cereri de mesaje de la el 25 de trandafiri și texte siropoase.Nu ratează nici un 8 martie, speră să pună botul cineva. Știe că e urât și încercă cu vrăjeală.

Familistul care-ți trimite poze deocheate și glume de prost gust – Nene chel cu burtă de la bere. Liceu comunist la bază. Minte ca are o afacere incertă. Lucrează electrician auto și vizează să fie patron. Are 30 de poze cu el, nevastă-sa și plozii de la o nuntă din 2011. Spune că vrea sa fiți doar prieteni. Are un profil secundar cu singură poză cu un apus de soare luat de pe net și nimic altceva, cu numele “Dannyy”. De-acolo îți trimite poze cu puța. De pe ăsta oficial îți comentează cu penibilități care se vor haioase, cu substrat sexual la orice postezi. Pune poze cu plozii să îți arate ce fericit este el de alegerea făcută.
E disperat, chel, plictisitor și nefutut. Ai cel puțin 12 cereri de mesaje de la el cu videoclipuri cu tipe care dansează sexy și glume de gherțoi vulgari. Se preface că nu vede că ai pe cineva și vorbește doar despre voi doi, dacă îi răspunzi vreodată.

Tipul bipolar de 30+, care te agață de prin grupurile în care sunteți amândoi pentru că ai dat un like.- Îți cere prietenia. Faci greșeala să accepți. Pare un tip normal la început. Vizitează locuri. A făcut o facultate interesantă și un job. Postează chestii făinuțe. Îți comentează chestii să îți atragă atenția la postări de ale tale de acum un an. Dă like selectiv. Are umor.
Te decizi să îi răspunzi pe mess la salut. În 5 minute devine psihologul tău și îți explică de ce ești tu nefericită și ce noroc a dat peste tine cu el care îți înțelege sufletul. Îți spune că vrea să scoată un volum de poezii. Îi urezi succes și alea-alea. Te forțează să citești o labă-tristă compusă de el. Ești amabila și îi spui ca e interesantă sperând sa nu ți mai trimită încă una. Îi spui ca nu te pricepi la poezie și mai vorbiți alta data. Apoi își dă seama că nu a întrebat nimic despre tine în disperarea lui de a te impresiona și că vorbește numai despre el de 10 minute. Îți pune o întrebare personală, rău. Și penibilă. Se preface și ăsta ca nu vede ca ai pe cineva. Faci mișto de el și se prinde la un minut întârziere. Apoi devine gherțoi. Te face curvă . Te înjură în toate felurile. Îți spune că din cauza tipelor ca tine nu a ajuns el președintele galaxiei. Că ești un muc pe talpa șlapului față de el. Are impresia ca îi datorezi ceva: Sex. E uluit că nu te-ai îndrăgostit de el. Mai ales că face și fotografii la crengi în parc. Acum înțelegi de ce e singur. Dacă nu îi dai block, a doua zi te întreabă dacă mai ești supărată pe el.

Tataia de 50,60+ care a descoperit Facebook pe smartphone-ul dat cadou de la nepoți să îl verifice dacă nu a murit de Crăciun și Paște –
Nu înțelege cum funcționează internetul. Se ceartă cu vedetele TV și politicienii pe time-line ca și cum ar fi pe bune. Crede toate articolele despre cum cafeaua vindeca orbirea și că dacii au inventat avionul. Are 5 selfie-uri identice făcute în sufragerie când stătea întins pe canapea la televizor. E analfabet funcțional. Îți trimite mesaje cu “votațipartitdulcutare”. Nu are rost să-i răspunzi. Nu-ți amintești de când și de unde îl ai în listă. Probabil ruda vreunei rude obscure. E văduv. Dă share la muzica populară. A fost instalator. Crede că SUA complotează împotriva României. Regretă fotbalul din anii ’70. Regretă comunismul. Îți comentează odată la un an, la vreo postare cu un text pe care nu-l înțelegi: E scris cu majuscule și greșeli; despre Dumnezeu, Gică Hagi și PSD, sau ceva de genul. Și mâncarea gătită de mă-sa.

Manelistul țigănos care se crede gigolo și pozează în bogătaș interlop – Chiar are rost?
Block.

One comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *